覆面の北枕

俺が今更言うまでもないが今年は震災がすべてだったよなぁ。

４０年近く培ってきた価値観が根底から覆されたといっていい。

亡くなられた方や行方が分かっておられない方と比べたら申し訳ないが、俺自身も強いストレスに苛まれ、ついには難病に指定されているメニエール病を発症し、夜中に救急車で運ばれる騒ぎを起こした。

なんだかんだで精神が立ち直るまでに三ヶ月を要した。

自分の立っている位置を世界の中心とするならばこの中心からいったい自分はどこに向かえばいいのか、そんなことすらまったく分からなくなってしまった。

極端なことをいえば西も東も上も下も善も悪もない、すべてフラットな砂漠の上にぽつんとひとり置かれた気分になってしまったのである。

震災の影響で通っていたウェブデザインスクールは無期限休校になってしまい、やることがなくなってしまった俺は毎日が虚無感とのせめぎあい、することといったらパチンコ屋で時間を潰すか風呂屋で行きずりのオンナを抱くことぐらい、とにかく腐っていた。

腐り切って不謹慎にもこのまま死んでしまわねぇかなぁと思ったこともある。

何度か強い余震に見舞われた時も別に逃げずに、このまま押し潰されて朽ち果てるのも悪くないなぁと、部屋でじっとしていたこともあった。

何よりも怖いはずの地震なのにへらへらと薄ら笑いを浮かべている自分に呆れた。

それでいてテレビやラジオから毎日聞こえてくる、『頑張れ東日本』や『絆』などの言葉がやたら安っぽく感じられてどうしようもなくイライラした。

堕落しきって眠るように死ぬのも悪くはないと、ある意味すべてに対し諦めているはずなのに、善意の言葉を聞いては歯軋りをする毎日だったのである。

今考えると、死を受け入れようとする一方で、もしかすると人一倍、生への執着が凄かったのかも知れない。

背反するこの矛盾、今思い返してみてもなぜあの時、あんなふうに思っていたのかは正直なところよく分からない。

ただ、一つ言えることは心と体が完全に分離してしまい、自分を制御することが不能になってしまったということである。

そんな感じで３ヵ月近く腐っていたな～。

続きは明日書く。